neounnat

Я в магазине. Стою в очереди в кассу. Перед моим лицом стенд с сигаретами. На каждой пачке крупными черными буквами в черной рамке на белом фоне начертано: "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Черный и белый - деловые цвета. Смерть как госслужащий. Смерть как инструмент регулирования. С одной стороны жизнь регулируют права и обязанности, с другой - смерть. "Это очень печально." - думаю я. Но есть эскапизм. Эскапизм - это все, до чего могут дотянуться человеческие руки. Авторский кинематограф, гаражный рок, имажинисты и футуристы, ЛСД, платья от Кристиана Лакруа и сорочки от Валентино, Пхукет и Бали, соя и прозак, путевые заметки и месячные запои, секс и забота о животных, увеличение и уменьшение груди, религия и атеизм, немецкие философы и французские экзистенциалисты. Фитнесс. Фитнесс в первую очередь. Митинги и гей-парады, компьютерное железо и дизайнерские джинсы, технофашизм и вегетарианство. Сложно сделать выбор, а выбрав - сложно не пиздануться на всю голову. Пирамида Маслоу стала беговой дорожкой.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ. "Предупреждение или благая весть?" - думаю я. И хотя ответа я не нахожу, я бы раскрасил эти буквы во все цвета радуги, а в конце добавил бы восклицательный знак.

Мой прогноз на мейл ру:
День будет насыщенным. Вам удается многое успеть, ничего не перепутать, сохранить хорошее настроение и даже поднять его окружающим. Очень благоприятен день для романтических отношений – влюбленные наслаждаются обществом друг друга, забывают о разногласиях и ссорах, строят радужные планы на будущее.

Едва ли произойдет что-то совершенно неожиданное, но всеми событиями этого дня вы будете довольны. Вторая половина дня сложится благоприятно для тех, кто не принимает близко к сердцу мелкие недоразумения – а это сегодня свойственно практически всем Козерогам.

Не мог пройти мимо!

В пятницу слишком увлекся нижним прессом, теперь болят все мышцы живота. Я валяюсь на диване и тихо охаю, но никто не идет на помощь и почтальон не несет мне письма. Чтобы покинуть диван, мне необходимо: а) перевернуться на живот; б) двигаясь задом, спозти с дивана как зеленая гусеничка; в) оказавшись на полу на четвереньках медленно и осторожно воспрянуть как птица феникс. Вроде ничего сложного, но есть подводные камни: если я случайно завалюсь на полу, то не смогу встать, так как с пола сползать уже некуда. Я умру голодной смертью царапая нижнюю секцию холодильника. В таком случае я могу лишь ползать по квартире задом вперед, либо открыть дверь и попытаться принять вертикальное положение на лестничной площадке. Оба варианта доставят массу грустных мыслей моим соседям снизу, и по лестничной площадке.

Мой прогноз на сегодня на мейл ру:
Вам будет трудно. Возникает немало проблем, но хуже всего то, что настроение ваше безнадежно портится, и даже удачи (впрочем, довольно редкие) не могут его улучшить. Напрасно близкие стараются развеселить или отвлечь вас: вы лишь мрачнеете и раздражаетесь.

В этот день не рекомендуется принимать важные решения, особенно те, которые могут иметь долгосрочные последствия. Вы склонны видеть события в самом безнадежном свете, впадать в панику, сдаваться еще до того, как начнется настоящая схватка. Позже вы пожалеете о том, что в этот день не были более настойчивы.

Играли как-то концерт в Воронеже. Как и всегда, много времени ушло на настройку. Я уже пять раз успел проверить по тюнеру все струны, покрутить с умным видом крутилки на усилителе, задумчиво попить воды, подняться в гримерку и дунуть гашиша через банку из-под энергетика, а барабанщик все это время прикручивал одну тарелку. Все по фэн-шую: он крутил стойку, потом вдохновенно, как художник обнаженную натурщицу, сверлил взглядом композицию, потом его бровь недоуменно ползла вверх, он раскручивал стойку и начинал все заново.

Я еще раз попил воды, повернул крутилки в положение 5-6-5-6-5-6, и подошел к микрофону. Публика добрых 15 минут следила за нашими манипуляциями.
- Привет, Воронеж. - сказал я.
- Уааааа. - ответил Воронеж.
Я покопался в кармане и извлек на свет божий наш треклист. Второй песней мы играли песню "Света" - нетленный хит, основанный на реальных событиях. Мне захотелось сделать кому-то приятное.
- Есть в зале девушка Света? - спросил я.
Тишина. Зал битком, кстати.
- Что, совсем нет? :(
Потный здоровенный тип перед сценой орет, воздев руки к небу:
- Я СВЕТА!
- Светлана, - говорю, - Проверь гормоны. По-моему, у тебя хуй растет.
Неудачная шутка.
Я услышал как сзади загыгыкал барабанщик. Лицо у типа стало очень злое, и, с вероятностью 95% он захотел вломить мне пизды. Чтобы как-то разрядить обстановку, я сказал что Воронеж - самый охуенный город в России. Зал зааплодировал. Тип скрестил руки и смотрел на меня. Потом на сцену вылез молодой человек делать предложение своей девушке, девушка дала согласие, и они стали целоваться.

Мы все-таки вломили року, а тот тип отплясал весь концерт передо мной вытянув над головой руки с оттопыренными средними пальцами. Потом ему стало жарко, и он разделся по пояс, но рук не опускал до самого конца. Потом он потерялся в толпе, а потом я про него забыл.

Готов поклясться, позже участники лагеря на Чистых прудах напишут в своих мемуарах: "... Это был исторический момент, мы чувствовали что сообща делаем великое дело..." Или что-то подобное с должной патетикой.

Вы посмотрите на их одухотворенные счастливые лица. Это чувство причастности к чему-то важному, чувство локтя товарища, единение, братство. Когда бы еще эти некрасивые, протирающие жопы в офисах люди смогли бы пережить подобный экспириенс? Да никогда! В в другой братской стране они бы пропали без вести, например. А благодаря кому? Навальный, Удальцов, Немцов? Нет, все благодаря В.В. Путину. Путин - это слишком занятой сторож вишневого сада, это старшая сестра Милдред Рэтчед, вовремя не сделавшая обход. С одной стороны маячит грозная фигура, с другой стороны - никакой адекватной ответной реакции. Да это же райские условия! Наших предков за более скромные выражения ставили к стенке и ссылали в Сибирь. Не надо организовывать тайную типографию и расклеивать по ночам листовки - можно просто поставить лайк, не надо таскать патроны в школьных ранцах - можно запустить куском асфальта в омоновца. И ничего не будет!

Ну и про святую тонкоту. Сегодня рассказали забавную историю. Одному упертому вегану - фанату Толкиена на день рождения подарили коллекционное издание "Властелина Колец" 91-го года в кожаном переплете. Высший пилотаж!

Матисьяху является одним из самых необычных исполнителей, которых я люблю. Рэпер и рэгги-исполнитель, принадлежащий довольно радикальному течению иудаизма - хасидизму, с жесткими правилами и ограничениями (они заправляют брюки в носки и не здороваются за руку), что не мешает его альбомам завоевывать первые строчки.



У Матисьяху так же очень тембрально интересный вокал - высокий и звонкий, и голосом своим он превосходно владеет - умеет и в скороговорку и в битбокс, и в нарочисто ямайский акцент. Я где-то читал что музыкальный слух есть абсолютно у любого человека, потому что наши предки уделяли музыке большее значение, и использовали ее не только в развлекательных целях. Но вот правильность пения зависит от способности управлять своими связками. Мои связки совершенно неуправляемы, а связки Матисьяху преданны как жены декабристов.



( еще фотки )

Тут предложили сходить на новый фильм Тима Бертона. Но, пожалуй, это единственный из известных режиссеров, чье творчество мне абсолютно не интересно. Я уже наперед знаю что там будет Джонни Депп и Хелена Бонем Картер, коварные злодеи в дурацких нарядах - что-то среднее между цыганщиной и БДСМ. Обязаны присутствовать добрые, но ебнутые на всю голову добрые персонажи, много-премного черного, много-премного грима.

Я поймал машину. Водитель был явно не в духе, молчал очень мрачно. Он сопел и крутил руль, я смотрел в окно на природу: на травку, деревья, облачка, баб. Наконец, я решил выдернуть из него пробку.
- Какого года форестер?
Он почему-то удивился вопросу.
- Чтоооу?
- Какого года Ваша машина? - спросил я еще раз.
- Ааа... Первого.
Опять повисла тишина. Но я по опыту знал, что берлинская стена скоро рухнет. Я начал считать про себя. На 12-ой секунде водитель причмокнул губами, будто собирался что-то сказать. Но сдержался. На 46-ой секунде его прорвало.
- Ну что делает, мудило! - он трагично вскинул руки. - Обочина свободна!
Впереди важно пер трактор со скоростью 30 км/ч, за ним выстроилась уже приличная очередь. И водитель рассказал мне историю как каждое утро по этой дороге ездил трактор, который задерживал движение. Сигналов и намеков тракторист не понимал, поэтому однажды был извлечен из трактора автолюбителями и крепко бит.
- Ну ты представляешь?! Вытащили как-то раз и отпиздили! - он начал хохотать.
Я представил себе как маленького, отважного пролетария вытаскивает орущая кучка зажравшихся буржуев на дорогих машинах, и трамбуют ногами. Мне это не показалось смешным.

А вот видео, из-за которого я попал на репетицию к Т!


Мой прогноз на сегодня на мейл ру:
Удачный день, обещающий успехи практически во всех начинаниях. Вы правильно оцениваете свои возможности, это помогает избегать ошибок и промахов. Возможным становится начало плодотворного сотрудничества с человеком, который давно интересовал вас как деловой партнер.

Не исключено и новое романтическое увлечение, способное украсить вашу жизнь. Доверяйте своей интуиции: ее подсказки верны, точны и своевременны. Энергетический потенциал высок, проблемы со здоровьем маловероятны.

Сегодня в нашей цитадели консьюмеризма видел двух уебков. Вообще, там через одного уебки тусуются, но я решил быть терпимее к людям. Первый - это какой-то знакомый уебок. Откуда знаю - уже не вспомню, у меня скверная память на лица, да и что тут греха таить - вообще скверная. В общем, видел его в продуктовом магазине, он брал пиво и еще что-то. Его лицо - хрестоматийная иллюстрация о губительном воздействии метамфетамина - гнилые зубы, серое лицо с кошмарными язвами и вошедшее в крутое пике социальное положение. Глазки бегают, такой думает где бы замутить, а без денег не замутишь, вот и решает алкахой сняться. Мне его было не жаль, я смотрел на него с нескрываемым интересом. Мы стояли в очереди, он был передо мной, я разглядывал лиловый фурункул на его шее.

Второго уебка видел, когда покупал подарок для сестры (у нее сегодня день рождения). Тип был в майке с принтом "настоящий мужчина". Интересно, что из себя представляют настоящие мужчины? И должны ли они таскать такие майки?
Уебок был с барышней. так же стало интересно, а что девушки вкладывают в понятие "настоящий мужчина"? Понятно, что это какой-то апгрейженый носитель пениса, но все же, как именно апгрейжен?

Из этой же оперы: умный мужчина. Это что вообще за хуйня? Что дамы вкладывают в понятие "умный мужчина"? Умный сократическим умом, или эмпирически-эмоциональным умом? Совместим ли "умный мужчина" с "настоящим мужчиной"?
Или умный - это ЗНАЕТ КАК ЗАРАБОТАТЬ И ЗНАЕТ КАК ДОБИВАТЬСЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ?

Мама всегда мне говорила, что самое жалкое зрелище - это стареющий педераст, но сегодня я посмотрел выступление "Скорпионс" на дне города Владивостока и впервые поставил ее слова под сомнение.

И мой прогноз на сегодня на мейл ру:
Этот день не отличается сильным влиянием позитивных тенденций, но события его позволят Козерогам увидеть свою жизнь с новой точки зрения и принять правильное решение, которое положит начало серьезным переменам к лучшему. Будьте готовы потрудиться для достижения нужного результата, усилия могут потребоваться нешуточные.

День подходит для поездок, небольших путешествий, экскурсий. Не упускайте возможность расширить свой кругозор, узнать что-то новое. Полезны новые знакомства, но и о старых друзьях не стоит забывать.

На антиправительственных мотивах сейчас очень легко сделать себе карьеру, чем, собственно, люди и занимаются. Это вообще тенденция: сказал «кровавый режим» или «свобода слова» — и ты уже герой. Действие стало минимальным. Шевчук задает один неприятный вопрос — он герой, Парфенов выступает с речью — это обсуждает весь интернет. Это все стало как во времена диссидентов, только сейчас-то за это не сажают. Любое элитарное движение становится в какой-то момент мейнстримом. И я предрекаю, что мейнстримом следующего отрезка жизни, которую мы проживем, станет ругать власть. Это будут делать самые конъюнктурные и подлые люди. Раньше власть ругала интеллектуальная элита, образованные люди, сейчас власть начал ругать весь российский быдлостан. И именно в тот момент, когда это станет мейнстримом, власть приобретет для по-настоящему думающих людей ценность и станет сакральной силой, которая сдержит быдляческий лоховской мейнстрим.

К. Собчак. 23 декабря 2010. Из интервью журналу "Афиша".

Избранные комментарии к посту о пострадавших омоновцах:

"Они лживые твари и экономические преступники. Эти пидарасы ОМОНовские сейчас получат незаконные бюллетени по нетрудоспособности.
Но вот что бы я сделал.
Я бы этому татарину омоновскому, который как бешеный кот бегал в толпу и размахивал дубинкой, яйцы бы сразу отрезал.
Пусть он уж лучше евнухом работает."

"Это ты пиздишь. А дяденьки омоновцы уже не на камешки заработали, а настоящие пиздюли (причем и по юридическим и по человеческим законам). Твари продажные. Ни совести ни чести. Те ублюдки из них, что на видео засветились, уже трусливо домой ходят. Оказывается у тех женщин, которых они пинали, мужья есть. И огребут они как положено. И не жалко их. За все овечать нужно."

Первый большой проект который я полностью делаю один, описательную и графическую часть - это большой завод в д. Кривское. Завод будет производить панели для зданий, но пока на его месте веют суховеи и катаются перекати-поле. Сегодня наконец-то сдвинулся с мертвой точки. Провел несколько переговоров, один из которых был деловым, и все были вполне удачные. У меня полный порядок, и я знаю чем буду заниматься ближайшие три месяца. За окном - красивый закат в нежно-розовых тонах, я бросил курить, продинамил секс, но почему-то абсолютно счастлив. Мне хочется отвинтить ножку от табуретки, выбежать на улицу и ебашить прохожих, пиздить их наотмашь по их тупым рожам, орать им в ухо какие они мерзкие и как от них отвратительно воняет. Мне хочется закатать в асфальт этот город, а вместе с ним всю эту сраную страну, воздвигнуть огромный ХУЙ в черно-белую полоску, уходящий головкой в открытый космос. Чтобы вокруг хуя круглосуточно ебашил салют, и вокруг летали надувные чучела Сталина, Гитлера и Елены Малышевой. Чтобы из-за исполинского хуя земная ось сместилась, нас бы унесло в далекую-далекую галактику, где нет ни одной звезды, а лишь 16 черных дыр. Планета бы замерзла, все бы погибли нахуй, и летал бы обледеневший шарик с приделанным черно-белым хуем как немой укор всем цивилизациям.

Мой гороскоп на сегодня на мейл ру:
Это сложный день, события которого заставят вас поволноваться. Больше всего вас беспокоит неопределенность сложившейся ситуации; вам хочется большей ясности, но добиться ее не удается. Нежелательно проводить деловые переговоры – вы склонны оказывать давление на партнеров, им это не понравится.

День не подходит для крупных покупок (исключением является дорогая верхняя одежда), а вот мелочи покупать можно, причем в неограниченном количестве. Возможны незначительные денежные поступления.

Сегодня играл с группой Тараканы! Прокофьев охуенный барабанщик.

Знакомьтесь, это Игорь Дятлов

Привет!

Смена приоритетов происходит не незаметно. Первые 30 секунд этого выступления я думал какие же у Имбрульи красивые глаза. На 30 секунде я увидел у басиста пиздатый пятиструнный фендер джазбас

Когда древние греки окончально заебались завоевывать новые локации и ставить на колени бородатых варваров, они обратили свои утомленные взоры на самих себя. Это положило начало ментальной мастурбации - самосовершенствованию. Забота о себе (heautou epimeleisthai) - весьма древний мотив греческой культуры. Персидский царь Кир Великий однажды сказал: "До сих пор мы ни разу не могли упрекнуть [северных] богов в том, чтоб какое-либо из наших заветных желаний не осуществилось. Однако, если следствием наших великих свершений будет полная невозможность располагать досугом для себя и предаваться радости с друзьями, то я готов распроститься с таким счастьем". Такой образ мышления мне очень близок, недаром мы носим одно имя.

Жителям Спарты тоже очень хотелось быть красивыми и образованными. Но проклятые регулярные раздачи пиздов направо-налево отнимали очень много времени и сил. Так же сказывалось тотальное отсутствие гипермаркетов: нужно еще было умудряться возделывать землю и выращивать зерновые, чтобы пожрат. В общем, сплошной стресс. Выход из ситуации оказался прост как ситцевые трусы: в несколько завоевательных походов спартанцы набрали военнопленных, прикрепили их к своим земельным участкам и назвали илотами. В качестве мотивации вломили стимулирующих пиздюлей, и сами спокойно занялись спортом и изящными искусствами.

Много воды утекло с тех пор. Самосовершенствование снова штука трендовая, все дела. Люди очень уж много внимания стали уделять своему потреблению. Вдруг стало важно что ты читаешь, слушаешь, смотришь, ешь, пьешь, с кем дружишь или спишь. Более того, это стало критерием для формирования мнений о человеке. В один момент сфокусированность на своем потреблении достигла критической отметки, и люди стали забывать главное - для чего это нужно. Для чего люди, например, читают серьезные книги? Если чтение способствует генерированию собственных мыслей, идей или того что сейчас принято называть словом "креатив", то тогда потребление оправдано. Но если единственным продуктом потребления являются каловые массы, имеет ли тогда смысл гордиться прочитанным, просмотренным, прослушанным, а тем более обвинять других в говноедстве (мой пост ниже не об этом!!). Я бы рекомендовал таких снобов вешать на рее, разрази меня гром!

Музыкальный мир всколыхнуло рождение супергруппы "Физ-ра" из города Обнинска в составе step_lomakin - гитара, вокал, stpnff - невозмутимая перкуссия, А. Красавцев - гитара/раздражитель, В. Самохин (Оззи Осборн) - вокал, перкуссия, встряхивание пластмассовых тестикул, и вашего покорного слуги на бас-гитаре.
Получены первые отзывы:
"Я готов отсосать этим ребятам, по очереди и всем сразу" - А.К. Троицкий, музыкальный критик
"До появления "Физ-ры" я думал что знаю о фьюжне все" - Рик Рубин, американский продюсер
"Хочу чтобы Кирилл Сергеевич переставил мне виндовс" - Кэти Перри, американская певица
"Я звонил Ломакину, хотел попросить сделать кавер на "Самый лучший день", но он не берет трубку" - Григорий Лепс, российский певец

Ох, друзья, не подобрать слов как замечательно мы провели время на концерте Keane. Somewhere only we know зал пел хором, перекрывая Чаплина, а тот лишь разводил руками. Ох, я из штанов сейчас выпрыгну от восторга

В каком-то околомузыкальном журнале прочел анекдот, очень порадовал.
Сын приходит к отцу:
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, да и мне похуй.

Раз уж я начал про свою группу. Меня тут спросили, осознаю ли я что популярность моей группы неуклонно падает и испытываю ли я какие-нибудь эмоции по этому поводу.
Я ответил так: по этому поводу я испытываю только радость и гордость, потому что наши поклонники совершили качественный скачок - эволюционировали от говноедов прямоходящих до говноедов эстетствующих. Связано это с наплывом другой, более качественной музыки, и поэтому наше творчество стало менее актуально. В качестве примера говноеда эстетствующего я привел футболку с высокохудожественным принтом. С одной стороны, наличие высокохудожественного принта на одежде выдает в тебе натуру с художественным вкусом, чувством стиля, прекрасного, и прочих ништяков, которые тебе не понадобятся после Апокалипсиса. С другой же стороны, наличие любого принта выдает в тебе говноеда. Такие дела. Очевидно, что следующий качественный скачок будет к полному преобладанию содержания над формой, но до него дорогим нашим (уже не)слушателям как раком до парижа.

Говноед эстетствующий, как буквальная иллюстрация моих слов, детектируется по майке "си би джи би" в 97% случаев.

Ах да, насчет себя я иллюзий не строю, я обожаю футболки с оригинальными принтами.

С тех пор как моя маленькая сестра научилась писать, она стала по всему дому оставлять записки для родителей, преимущественно наставительного характера, типа "папа, не пой утрам, не беси маму". Я думаю, что если твой любимый человек поет по утрам, значит он счастлив, или типа того.

В моем музыкальном коллективе произошла крупная ссора на прошлой неделе. Так как мы были ограничены по времени, то мы опустили взаимное обкладывание хуями до лучших времен, и сразу перешли к конструктивной критике. Мы с барабанщиком всегда были лояльны друг к другу, ритм-секция все же, но тут мы орали и вспоминали все взаимные косяки. Гитарист нервно курил, он такого никогда не видел. После этого завертелся творческий процесс. Мы за неделю закончили материал для нового альбома, аранжировки придумывались на ходу. Произошло нечто, чего не было уже много лет. Я кайфовал от каждой репетиции. Я считал дни, часы и минуты до следующей репы, и мне не хотелось чтобы это заканчивалось. Я вдруг услышал как мы с барабанщиком плотно играем в друг друга - между басом и барабанами не проскользнет и лезвие. Пиздец, мы тормоза. Понадобилось долгих 10 лет совместного творчества чтобы понять что такое грув.

Еще меня радует процесс записи. Мне неожиданно среди недели звонит гитарист и просит с гитарой прийти к нему. Я прихожу. Он открывает проект, ставит какой-нибудь трек и просит придумать и записать туда бас. Тут же, не отходя от кассы. Я наигрываю первое что в голову придет, зачехляю бас и ухожу домой. Потом он присылает готовый трек, я слушаю и млею от удовольствия, как будто изнутри меня чешут миллионы маленьких ручек. Никаких лишних выебонов, которыми обрастает партия, когда долго над ней сидишь - тут все четко и по делу. Сырой и грязноватый звук с уверенной подачей (бля, неужели это и правда я?!)

А сейчас я брился. Я тщательно выбрил одну щеку. Сегодня во время бритья я думал о Мишеле Фуко, и что бы было бы, если бы он в 22 года двинул коней. Потом моя бритва села. Так я и ложусь спать - с одной небритой щекой. Бритой щекой я сейчас трусь о плечо. Лосьон приятно пахнет, но немного болит голова. Молю северных богов чтоб хотя бы сегодняшние сны имели законченный вид

Все проблемы на планете
По мнению Пети
Оттого что Сеня
Не глотает семя

"Капитан Б. Хуй - мудрый, образованный лидер"



M-M-M-MAXIMUM ебанутый и четырежды нетолерантный фильм принес мне море удовольствия и заставил улыбаться в это обоссаное уебанское воскресенье.

отрывок про рашку:

Заболел, валяюсь дома. Целый день читаю, слушаю музыку и дрыхну. Скукотища. Из приятных моментов: мне неожиданно привезли лекарств, сок, фруктов и салатиков. Сижу улыбаюсь (правда улыбаюсь!). И спасибо этой очаровательной художнице что не забывает старика.

Сердце кровью обливается, когда я вижу русских с рязанскими рабоче-крестьянскими рожами, которые напяливают вместо штанов пододеяльники и празднуют этот уебанский праздник. Ладно еще Чикаго, там ирландцев дохуя, но у нас? Среди водки, балалаек и медведей?

Знаю, что милые дамы меня не поймут, но за полторы недели довольно жестких тренировок и приема гейнера я набрал три кило массы. Веса так же выросли, энергия прет через край. Радостно!

Пусси райот - говно. И музыка, и слова, и исполнение - говнище. Ну вылезли они в храме ХС, типа спели песню "богородица, путина прогони". Ну и что это? Я видел только четырех кривляющихся телок в масках, а музыка на видео была наложена после. Получается, единственное что они сделали заметного - поплясали в храме. У двух пойманых внезапно оказались спиногрызы. Ну, думаю я, теперь молодых матерей точно пожурят и отпустят. Сама ситуация выеденного яйца не стоит. Пшик.
Если люди хотят отстоять свои права, то они устраивают самосожжение, как известный вьетнамский монах в Сайгоне в 63 году.



Я не впечатлен. Я бы очень хотел чтобы Бунт Пелоток сожгли бы себя в том же ХХС хотя бы. Вместе с ебанутыми Фемен. Если им действительно не поебать на ситуацию в стране. В противном случае, такой эстетствующий брюзга как я, усматривает в этом дешевенький пеар. Ни красоты в нем нет, ни размаха. Фу.

Не понимаю, как я раньше не обращал внимания на эту группу. Мне друг давно втюхивал ее послушать, но я кривил губы и воротил нос. Пока недавно на одной парти я не услышал волшебную музыку, полную необычных гармоний, которую оплетал, словно стебель плюща, высокий проникновенный вокал. Я знал, что завтра обо всем забуду, поэтому я сфотографировал на телефон название трека и после нашел его. Ютьюб давно стал для меня поисковиком по умолчанию, я посмотрел много их видео. Живые выступления их лишены энергетики и какого-либо изящества, меня это смутило. А потом я увидел этот клип, похожий на сон, и понял - вот оно. Совершенство музыки и видеоряда. Я сегодня целый день слушаю этот трек, тревожно ожидая что скоро он неизбежно замылится. Я не хочу подбирать музыку, играть ее, иначе все очарование тут же разрушится, музыка перестанет быть единым целым, а разобьется на партии инструментов, превратится в ритм и набор нот. Как же мне иногда не хочется иметь слух и не уметь играть музыку

Как же заебала рожа Хью Лори повсюду. Еще заеб светлый лик Одри Хэпберн из "Завтрака у Тиффани"

Новый альбом Accept называется "Stalingrad"

Все заебало. Только эти пиздюки не могут надоесть

Ебать, уже третий месяц в году
Где первые два? Не помню, а жаль
Промчались, словно в кошмарном бреду
Два белых коня – январь и февраль

В известном анекдоте, во время выступления группы, в то время как весь состав думает как бы выебнуться, басист думает как бы не сбиться. Это все клевета и навет. Во время выступления меня посещает одна фантазия. Я играю и представляю как после концерта ко мне подходит Павел Есенин, который представляется мне похожим на Тинто Брасса. Он курит сигару, а за ним семенит лакей с шубой. Есенин мне скажет:
- А ты круто играешь.
Я покраснею как восьмиклассница и скажу "мерси".
И тогда Есенин продолжит:
- Кирюха, я проделал огромный путь. Я собрал всех участниц из всех составов "Стрелок" для грандиозного реюниона. У них ляжки в целлюлите, растяжки на боках и отвисшие сиськи, но они все еще готовы зажечь. Мы репетируем песню "Вечеринка" с государственным симфоническим оркестром. В ла скале и мэдисон сквер гарден солд аут. Но для этого блюда не хватает одного секретного ингридиента. Одного философского камня. Одной ложки мёда в бочке... эээ... мёда. Нам нужен басист! Тот, кто своими психосексуальными импульсами умчит публику в солнечное завтра на маленьких пони любви. Нам нужен такой крутой тип как ты!

И Есенин пообещает реки из джекдениелса с берегами из кокаина. Мы будем жечь банкноты и смеяться как дети, а трахать будем исключительно балерин. А когда мне надоест издеваться над моралью и нравственностью, я найду покой в маленькой плавающей студии у берегов Сены.

И я посмотрю ему в глаза серьезно так и скажу: "Павел, дайте пройти, мне завтра в полседьмого на работу вставать"

Клуб

Клуб в гаражах на окраине города - злачный пиздец, где волна здравого смысла разбивается о камни абсурда. Я до последнего момента не думал что вернусь туда. И вот я, не до конца самого себя понимая, отменяю романтическое рандеву, набираю номер такси и уезжаю в ночь, встречаюсь с друзьями. Мы жарим несколько плюх и ковыляем по снежному месиву в этот вертеп. Билетов почему-то не спросили, хотя нас было четверо, и мы довольно заметны на фоне дверного проема. Ну похуй, не спросили и не спросили. Все столики были заняты. За центральным сидела кучка ортодоксальных бандитов на трениках. Бандиты кивнули на два свободных стула за их столом, и соответственно два моих друга украсили своим обществом эту коза-ностру.
Мы с Иваном не сели.
- Блеать! Блеать! - сокрушался Ваня. Бандит с охуенно окосевшими глазами уже наливал нашим ребятам водку. Как он смог это сделать и не пролить мимо - я хуй его знает, один его глаз сканировал угол за сценой, а другой блуждал где-то на потолке.
- Щас нажрутся, начнут выебываться и получат пизды. Блеать!
( остроумный кат )

На планерке зашел разговор за выборы. Спросили мнения молодого поколения. По непонятным причинам, молодое поколение представляю я. Я встал, поймал на себе устремленные взгляды, поднес правую руку к сердцу и торжественно провозгласил что отдам свой голос за великого национального лидера Владимира Владимировича Путина. Левой рукой я перехватил летящий в меня канцелярский нож. В кабинете повисла тишина, слышен был лишь скрежет зубов. Начальник проектного отдела делал вид что читает служебку, лежащую вверх ногами. Я подумал, что если добавить, допустим, что я пидр, то меня точно линчуют на воротах транспортного цеха. А у меня отпуск не отгулян.
- Почему?... - сорвавшимся голосом спросил Палываныч.
- В 90-х му думали где бы раздобыть пожрать, а теперь мы думаем куда бы съездить отдохнуть. - сказал, хотя меня разбирал хохот.
Аудитория взорвалась. Все начали вопить и стучать ногами. Тётя с безумными глазами роняя розовую пену рассказывала про своих родителей, что работали не покладая рук всю жизнь на стройке, а теперь у них мизерная пенсия. Каждый почему-то пытался рассказать печальную историю своего семейства. Я собрал бумаги и свалил в свой кабинет. Я и не думал идти на выборы, я не читал охуительную путинскую программу, но теперь, слыша как дрожат стены от неистового рева задетого гражданского сознания, я подумал что не участвуя в политической жизни своей страны, я пропускаю массу веселья.

Домашняя запись - путь воина. Дисциплины никакой, алкоголь, легкие наркотики и полное оскотинивание.

На прошлой неделе я как-то лег спать пораньше. Мне приснился сон, хороший и добрый сон как одна девочка покрылась язвами. Вдруг сквозь сон я почувствовал что на мои ноги кто-то уселся верхом, весом не больше кошки. Я попытался стряхнуть ногой это существо, но не мог пошевелить ни правой, ни левой. Руки так же меня не слушались. Это что-то, между тем, с мерзким чавканьем погрузилось внутрь моей ноги, и стало там ковыряться. Боли я не чувствовал, но я явственно ощущал как оно ковыряется внутри меня. Я даже не мог открыть глаз. Я попытался закричать, но нижняя челюсть не двигалась. Я мог лишь слабо мычать. Длилось все буквально несколько секунд, но за это время я мог бы стать заикой, если бы уже не заимел заикание. Я лежал на спине полностью беспомощный, и какая-то тварь ковырялась в моей ноге. Наконец, я вышел из ступора, подскочил как ужаленный, включил свет и перерыл всю квартиру. Ничего не нашел. Ноги тоже в полном порядке. Гугл любезно подсказал что такое состояние называется сонный паралич

Все это прекрасно, но чужое присутствие я ощущал так же ясно, как и то что не могу шевелиться.

Через два дня, на рассвете, я подскочил от страшного грохота в коридоре. Выскочив, я чуть было не распорол себе ноги, потому что на полу была огромная куча битого стекла. Ни с того ни с сего рухнули антресоли с многолетним стратегическим запасом стеклянных банок. Мистика!

В моей программе тренировок приседания два раза в неделю - в понедельник и пятницу. В понедельник хардкор с максимальными весами, в пятницу - лайтс. После приседаний всегда дико хочется пекаться. Но секс в этом году был всего два раза - один раз удивительный и незабываемый, с укусами на шее, плечах и заднице, со стертыми прекрасными коленками. Пек, начавшийся на скрипучем диванчике за просмотром киновысера "Аватар", потом плавно переместился на кухню, расплескав блек лейбл, затем на стол, а потом в душ. Все сопровождалось куниматографом с куникулятором и смачными шлепками. До сих пор вспоминаю, и ноги сводит. Второй был очень спонтанным и оказался так себе. С нетерпением жду третьего. Интрига в том, что третий раз самый неординарный. Например, подмечено, что третья песня на альбоме всегда выделяется.

А это видео я считаю дико сексуальным. И почему эти героиновые торчманы выглядят так пиздато?

Самый охуенный чувак эвар!

хехе

Фотка эпохальная - на ней мой первый враг и первая любовь. Враг стоит с противоположного края. Я не помню уже как его зовут, но помню, что в то время как другие дети познавали окружающий мир, мы нещадно мутузили друг друга. Каждую свободную минуту, каждую перемену мы посвящали нашей борьбе - кряхтя и валяясь в пыли. Это стало смыслом существования - никто не мог одержать верх. Помню еще что он был сыном пастуха - веселого чумазого и босого дядьки, который ранним-преранним утром собирал со всех дворов стадо грустных коров, и с песнями уводил их куда-то за горизонт. Вечером приводил. Коровы вздыхая отправлялись по коровникам, переваривая жесткую степную травку и впечатления от дядькиных песен. Помню кнут у этого дядьки, здоровенный, как у Индианы Джонса, не кнут, а орудие массового поражения.

Моя первая любовь стоит аккурат посередине между нами. Наш роман вспыхнул случайно - 1-го сентября нас посадили за одной партой. Но уже второго сентября она во время урока вдруг повернулась ко мне и спросила:
- Ты меня любишь?
- Люблю. - ответил я охрипшим голосом.
А что я мог ответить, нецелованный, за ручку не державшийся? Вопрос был поставлен ребром, и вопрос был внезапный и точный как апперкот. С этого момента я носил ее портфель и таскал конфеты из дома. Мы стали одним целым, как Сид и Нэнси, как Бони и Клайд, как Сони и Шер, как Гинсбург и Биркин. Мы были над законом, играли по своим правилам. Однажды мы подкараулили сына пастуха. Я, как обычно, затеял вялую и малозрелищную потасовку, а Галина прошарила его портфель, и в старом пластмассовом пенале нашла рубль (~100 р. сейчас). Мы ретировались с места преступления, оставив жертву глотать слезы обиды. Награбленное поделили поровну и купили в сельском магазине хлеба. На большее детской фантазии не хватило.

Мама поинтересовалась откуда хлеб, когда я появился с булками на пороге. Я сухо обрисовал весь наш сириус бизнес, не забыв добавить что каждую минуту хожу по лезвию, и все такое. Мама устроила мне грандиозную выволочку, сопровождаемую звонкими подзатыльниками, и это я запомнил на всю жизнь. На следующий день в школу я принес рубль и свои искренние извинения. Мы больше не дрались, но и не подружились. В отношениях с Галей наступил разлад. Ее отец был электриком, раз полез на столб, что-то сделал не так и сгорел как головешка.

Фразы "заебись! четко!", "пацаны ваще ребята", "умеете, могёте". Вначале это был довольно забавно, потом как гладят против шерсти, но сейчас я готов говорившему выбить все зубы молотком, приковать одной рукой к батарее, а другую прибить к полу дюжиной семидесятимиллиметровых гвоздей, и под ноктюрн № 21 Шопена пиздить по голове огнетушителем, пока межушный ганглий уебка не брызнет фонтанчиком из его глупой башки. И да, у меня не все в порядке.

Вчера пели песню с бабками из Дешевского хора на калужском телевидении. Сначала они вломили фолка, потом мы панкрока, а потом вместе спели акапеллу. Тронул один момент: в хоре у бабулек присутствует хлопец лет семидесяти. Он не поет, а показывает всякие сценки, участвует в представлении. Так вот, вчера во время прямого эфира он здорово переволновался. Вышел танцевать, а у самого трясутся руки, и по щекам бегут слезы.

Живые выступления приносят все меньше удовольствия и удовлетворения. Вернее, уже вообще не приносят. И я рад, что скоро это все закончится.

А вот это видео настойчиво советую посмотреть, ибо такой завораживающий видеоряд, в сочетании с музыкой UNKLE, редко увидишь.

Жила-была одна группа в Англии, играла фантастически красивые песни

Я с удивлением узнаю что многие неправильно понимают функцию продюсера. Продюсер, по мнению этих самых многих - это толстый дядя на сером костюме с волосатыми пальцами-сардельками, который плохим артистам дает деньги на кожаные джинсы, кокаин и проституток, а у хороших наоборот, бабло отжимает. Это стереотипы лихих 90-х. Так вот, продюсер - это именно тот человек, который видит и знает. Он видит каким будет конечный продукт, и знает как это сделать. Музыканты лабают на инструментах, продюсер вместо инструментов использует музыкантов. Заполучить хорошего продюсера - это залог успеха. Продюсер гораздо важнее той кучки лузеров, которым он пишет альбом. Он открывает музыкальные направления и формирует вкусы. Кем были blink 182 до выпуска Enema of the state? Да таких команд в каждой школе пруд пруди. И все благодаря Джерри Финну, который записал самые звездные альбомы еще и таким командам как Green Day, AFI, Alkaline Trio, MXPX, Sum 41. Он записал Rancid - ...And Out Come the Wolves'95, и уже за это ему можно ставить памятник. Или Рик Рубин, который записал альбомы Red Hot chili Peppers, Slayer, System of a Down, Slipknot. Linkin Park, Джонни Кэшу. Да, продюсер - это типа кутюрье. Законодатель мод.

К чему я это все. У нас рок-музыка, как известно, находится в глубочайшей жопе. У нее догоняющая позиция. Мы можем лишь копировать, подгонять, компилировать. Я не говорю про русский рок, сраный, трижды никому не нужный русский рок, который занял свою нишу и не двигается никуда уже тридцать лет. Основная причина такой ущербности нашей тяжелой и экстремальной музыки - это отсутствие как класса рок-продюсеров. Мы приходим на студию и хотим чтобы альбом звучал как у грин дей. Но у нас нет фантазии сделать его звучание оригинальным. Конечно, можно записать все песни под бубен с семплами звуков дождя на фоне воплей рожающей слонихи, но это нахуй никому не будет нужно, а именно продюсер знает что пипл схавает.

У меня завтра экзамен по промышленной безопасности, а я размышляю о судьбе сцены и с исступленьем, достойным лучшего применения, копаю котлован в майнкрафте, пытаясь добраться до красной руды.

И это, мне тут настоятельно рекомендуют фильм "Схватка" с Лайамом Нисоном, никто не хочет сходить в кино на выходных?

Всю ночь ребенок в соседней квартире не давал спать (ёбаные панельные дома). Не помогали беруши. Я проклял всех маленьких детей. Я жаждал крови. Скомкал одеяло, засунул голову под подушку. Я шептал страшные ругательства. Но неугомонная личинка человека не переставала орать и кряхтеть. Меня в очередной раз спас старый добрый айпод и английская группа Морчиба. Я уснул. Утром мне позвонила знакомая и сообщила что у нее случился выкидыш. Я ее слушал, поддакивал, успокаивал, и думал что надо бы откалибровать говномет.

Придя домой, я нашел в кармане куртки клочок бумаги с номером телефона и старыми как мир словами "Я люблю тебя". Грешным делом подумал на 60-летнего сварщика. Он утром отдал деньги, которые занимал накануне, я деньги скомкал и сунул, не пересчитав, в карман. Среди купюр вполне могла затесаться эта лаконичная инкарнация его влажных фантазий. Вообще она могла затесаться как угодно и когда угодно, у меня много ископаемого говна в карманах. Возможно, писавший ее уже состарился и умер у телефонного аппарата, и это напряженно-трагичное ожидание отображено в эпитафии на его/ее могильном камне. Гуглеж показал что телефон принадлежит (или по крайней мере в 2008 году принадлежал) стоматологической фирме. Это что, блять, новый вид таргетированной рекламы? Вечер провожу, рассматривая свои зубы в зеркало.

Я прекрасно отдаю себе отчет, что группа, в которой я играю, настолько же известна, насколько и уебищна.

Я искренне верю, что эта ситуация временна (и в плане известности, и в плане уебищности).

Я думаю что слово "искренне" - самое неискреннее слово в русском языке.

Я думаю что любовь в начале времен была фактором, объединявшим людей в общины для более эффективного выживания. С появлением конгломерата эта функция у любви стала неактуальна, поэтому сейчас любовь что-то типа половой тряпки. Это не хорошо и не плохо, это нормально.

Я ценю искусство за две вещи - создание атмосферы и уход от стереотипов. В первом случае я получаю наслаждение, во втором я расширяю сознание - могу объять необъятное, заглянуть в неизведанное, поверить в невероятное.

Я перечитал предыдущий тезис и подумал, что важнейшим из искусств для нас является порнография.

Я знаю что я могу облекать мысль в понятную и удобную форму, чем я иногда пользуюсь при написании постов и статей.

Я думаю что любой человек может стать талантливым басистом (тут я улыбаюсь), ибо талант, по моему убеждению, синоним усидчивости.

Я хочу уебать чем-то тяжелым, когда слышу что-то типа "я ненавижу предательство", "терпеть не могу ложь". Попробую угадать. Наверное такие люди так же не любят когда их собаки кусают, терпеть не могут когда утюг на ногу падает и ненавидят когда горячую воду отключают.

Я некоторое время употреблял самые тяжелые наркотики. Потом я рассказал об этом маме.
- Ты употреблял наркотики?
- Да.
- Какие?
- Самые тяжелые.

Я очень скучаю по отцу, хоть и не видел его никогда. Тема отца невидимой линией проходит через все, чем бы я ни занимался. С его смертью рухнул хрустальный город-миллионник с метро и развитой инфраструктурой.

Я уже несколько раз подрывался стереть нахуй эту писанину.

Я в последнее время фонтанирую идеями. Статья на тему одного кошмарного события, которое нигде не освещалось. Музыки много насочинял. Но вместо того чтоб доводить все это дело до ума, валяюсь дома и смотрю 10 сезон Гриффинов.

Я читаю для вдохновения и настроения ЖЖ одной девушки из Самары. Наткнулся на него случайно. Она просто охуенная, не думал что ИРЛ такие бывают.