neounnat

В предверии НГ я тут подумал что у меня не было ни одного по-настоящему запоминающегося Нового года, с дедом морозом, блэкджеком и шлюхами. Прошлый я ваще провел с температурой у друга Захара, который сам развлекал себя как мог: кидал вилки, стаканы, тапки, пепельнициы, цветочные горшки и прочие столовые приборы в свою даму сердца. Было уютно и душевно, если бы не сквозняк от пролетающих на околозвуковой скорости орудий. Позапрошлый (мне тут подсказывают, я плохо помню) я тупо-банально ужрался, танцевал эротические танцы, иногда блевал. В принципе, из всех проведенных мной 26 новых годов и выделить нечего: ужрался, поддался эмоциям и инстинктам, отключился, проснулся, нарушил рассветную тишину угомонившегося города резвым топотом неокрепших ходулек.

Но я вовсе не расстраиваюсь, что-то в этом есть такое фатальное. Моему другу Косте однажды вообще не свезло, несколько лет назад в разгар празднования нового года его отпиздил сам Дед Мороз! А может и свезло, кто вот может этим похвастаться? Говорить потом: "- А знаешь что мне подарил Дедушка Мороз? - Ой, что? - Большие и красочные пиздюлины!!!"

У другого друга, Максима, ситуация гораздо плачевней. Один новый год он не помнит вообще, от начала и до конца. Вырезан как рукой монтажера за ненадобностью. Мы с максимом музицировали в одной брутальной группе и репетиционная база наша была на собственно базе, там какой-то провиант хранился на случай какого-нибудь 2012-го нового года. Хозяином базы был папа нашего гитариста. Он в принципе поощрял увлечение сына музыкой, но не поощрял его музыкантов, всячески ставил нам в укор что мы курим дудку и что камеры наблюдения фиксируют что мы дурашливо потом себя ведем. Тот новый год мы отмечали параллельно. Папа у себя в офисе, мы в своей комнатушке. Папа вдруг решил сделать жест доброй воли, пригласил нас к себе. Мы выпили с ним конъяка и посмотрели как выглядит копченый осетр. Копченый осетр выглядел охуенно и в тот момент был практически ненадкусан. Посидели в общем неплохо, папа оказался мужчиной хорошим, но скверно пьянеющим. Нашим же неокрепшим организмам хватило. Вернулись к себе и допили вообще ВСЕ. Не лезло - заталкивали руками. Когда кончилось все, решили покинуть теплые насиженные места и отправиться на поиски приключений. И тут макса вечер несколько утомил, не успев начаться. Он закрыл глаза и торжественно принял сначала полусидячее, потом сидячее, потом вообще хуй знает какое положение, зажав свою голову между коленками. Через одинаковые интервалы времени повторял только: "Ии нахуй". Мы пытались его поднять, но на пьяные тела гравитация действует иначе. Вместо елки около двух часов мы водили хороводы вокруг макса. Но бесполезно, макс был в глубочайшем оффлайне. Помощь пришла в лице милиционера Васи, который подрабатывал охранником на этой базе. Вася наверное решил подышать воздухом, а наткнулся на нас с трупом макса.
- Макс! - попробовал реанимировать словом Вася.
- Ии нахуй. - буднично поприветствовал Максим человека в погонах.

Тогда Вася попробовал реанимировать делом. Долго и утомительно он повторял те же танцы с бубном что и мы до него: ухватив сзади за подмышки резко подымал макса. Макс каждый раз вел себя одинаково: простояв пару секунд неподвижно, он начинал крениться набок и падал в васины объятья. Процесс экзорцирования зеленого змия успел уже очень утомить, как вдруг в один раз Вася макса не удержал, и тот ебнулся со всего размаху на пол! Баа-бах! Глухой стук головы, макс застонал, Вася намочил слегка штанишки и ретировался.
Последствия: их не было. Макса все-таки погрузили в такси, он потом не вспомнил ничего, даже не понял почему Вася избегает смотреть ему в глаза.
Мораль: просто охуенное слово.

Вчера с Бухариной посетили кафе Проспект - тормознутый вай фай, официантка-стажер приносит вторую порцию с вопросом "а это кому?", хотя на этом уровне реальности нас всего двое было за столиком. В салате несвежие креветки, а после роллов заболел желудок, еле доковыляли до дома и там, в родных стенах, я позволил себе проблеваться от души

Друзья, эта история, почерпнутая мной на ненашей википедии и нашем лукоморье, последние несколько дней будоражит воображение, поскольку содержит ответ на вопрос, мучивший меня много лет назад.
Итак, предыстория: в 1969 году соул/фанк группа среднего пошиба The Winstons из Вашингтона записывают сингл Color Him Father который даже проторчал некоторое время в хит парадах, но не в нем суть. Дело в том что на вторую сторону пластинки группа дописала инструментал - фанковый кавер на крайне религиозную композицию Amen, который Винстонс обозвали Amen, Brother. Если вы знаете о чем дальше пойдет речь, то лучше закончить на этом, так как все остальное является заскорузлым бояном.
( боян )

я валялся, видео с локального форума Калужской области

Недавно в магазине выгребал сдачу из сдачечной посудины и оставил 4 копейки, которые мне лень было заковырять. Я вышел на улицу, достал телефон и подсчитал. Вот если, допустим, все люди земли скинутся мне по 4 копейки, то полученная сумма составит порядка 8 миллионов долларов. Мне этого вполне хватит чтобы пару лет нормально так бытовать. А если я еще и вложу эти деньги в какое-нибудь прибыльное дело типа торговли наркотиками или детской проституции, то с таким стартовым капиталом обеспечу себе безбедную старость. Так-то!
Если бы какой-нибудь хороший человек предложил человечеству скинуться ему по 4 копейки, я бы принял участие в скидывании.

Я недавно перечитал "Поколение П" Пелевина. Лет 10 назад это было свежо, оригинально и соответствовало духу времени. Но когда дешевые интернеты оттеснили телевиденье, книга превратилась в шизофренический высер. Так что проверку временем Поколение П не выдержало

Вчера играли концерт в твери, домой вернулись в три ночи. В 6-25 я продрал свои прекрасные голубые близорукие очи, пополивал себя из душа, втер кофеин во все слизистые и поплелся на работу. Диалог с барабанщиком:

bassmak (15:46:17 26/10/2009)
пиздец тяжко работать

Roma (15:47:07 26/10/2009)
пиздец как....бля...а на конференциии уснул сегодня и проснулся от того что меня ТНТ на камеру снимало...

Roma (15:49:50 26/10/2009)
теперь покажут сегодня сцуко

Дорогая моя, милая френдятина!
У меня в принципе все хорошо, но кое-что гложет. Прежде всего - это то что главный инженер всеми силами своей черной оккультной сущности старается отправить меня в бессрочный неоплачиваемый отпуск. Я проклял уже ее до седьмого колена и продолжаю дальше портить карму. Быть безработным, в общем-то, совсем неплохо, одни сплошные плюсы, и мне льстит откровенный и еле сдерживаемый альтруизм с ее (гл. инженера)стороны, но я так привык вставать в 6-20 утра и ебашить на другой край вселенной, что вряд ли смогу потом спокойно уснуть. В принципе успокаивает одна мысль, которую я когда-то случайно сформулировал, и которая оказалась одним из законов теории социального обмена: если общение с каким-то человеком нарушается, значит ты получил от него все что хотел.
А еще наш псевдомузыкальный недоколлектив решился-таки снять первое официальное видео, то есть клип. Такие дела.

я каждый вечер прошу Голубую Фею чтоб она превратила меня в настоящего мальчика

Правильно и целенаправленно выебанный человек бесстрашно и уверенно взирает на окружающий мир. Голова его гордо реет в надплечном пространстве, а руки приглашающе раскрыты для объятий. Он не опускается до предрассудков, неприемлет фальшь и суеверие. Правильно выебанный человек идет по жизни смеясь, летящей походкой. Он озаряет своей улыбкой мрачные казематы бытового застоя, его сердце переполняет любовь. Старики, женщины и дети тянутся к правильно и своевременно выебанному человеку как к магниту, готовы идти на его громогласный вопль даже в газенваген.

Точно и уверенно выебанный человек свободен от агрессии. Он перековал мечи на орала, закопал топор войны. Он - транзисторный приемник, вещающий на частоте любви и добра. Струя глубокой житейской мудрости порой льется из его рта. Стоит только правильно и бескомпромисно выебать злодея, как он тут же превращается в изрыгающего душевное тепло пони.

Правильно выебанный человек уверен в себе. Он всегда готов к конструктивному диалогу. У него подстрижены ногти, начищены ботинки. Он душа любой компании, гордость коллектива, гвоздь номера. Он весел и остроумен, но не развязан. Он собран и сосредоточен, а когда приходит необходимость отдать долг родине - он отдает его сполна.

Прочел "Черным по белому" Рубена Давида Гонсалеса Гальего. Читалось легко, интересно, прочел за одну ночь. Чем-то напомнило "Республику ШКИД" и всякие повести про беспризорников времен ВОВ. Но события, описанные в книге, не такие уж и далекие, вроде как 80-е годы.

Книга вобщем-то о противопоставлении двух систем - советской и американской. Именно американской, а не западной, автор особенно заостряет внимание на этом, в частности - из-за унылой советской пропаганды. История ребенка, скитающегося по интернатам для детей инвалидов в ссср и коротенькие заметки о поездке автора в США, о том как работники сферы услуг ссались хоть как-то намекнуть на его статус (у них за это увольняют), и вообще о том как в америке учтен человеческий фактор. Сравнение получилось очень неравнозначным, ведь в советских интернатах ГГ прошел все круги ада и чуть не кончил на койке в доме престарелых, где обычно оставляют умирать, а в штатах он в полной мере ощутил все удобства. Но даже и без этого понятно что у нас - полный пиздец и русский рок, был и остается, и, я думаю, всегда будет, то, отчего тошнит глядя в окно. Сравнение не в пользу советской системы усугубляется тем что автор - иностранец, младенец, разлученный с матерью и взращенный этой самой системой. Являясь человеком, который зашел не в ту дверь, а значит свободным от всяческих предрассудков по поводу родины, корней и прочего патриотического говна, Гонсалес Гальего, однако не опускается ни до черного и белого пиаров, а наоборот, старается максимально трезво все описывать.


Все это немножко наивно, но все равно, книга - бестселлер и хардкор. Хардкорность достигается простым древним правилом - чем ниже автор пал социально, тем больше шансов что произведение станет откровением для более жирных слоев населения, погрязших в быту и благополучии. Если я приду на елку к Путину и проведу такой пикантный экскурс по своей насыщенной жизни то он несомненно поцелует меня в живот и подарит платье как у Золушки. На этом пробовал играть Ежи Косинский со своей идиотской "Раскрашенной птицей", оказавшейся, по сути, галиматьей, графоманством, порнографией и русским роком, в большей мере потому что сам Косинский сказочный долбоеб.

Вынужден признать что платный туалет в охотном ряду приносит прибыль несоизмеримо большую чем моя деятельность, имеющая, между прочим, созидательный характер.

А это фото, сделанное в сквере Циолковского в Калуге, наглядно демонстрирует что какой-то соревновательный момент по метанию помета у голубей все-же существует.

А меня недавно комар укусил в хуй. Знаете, я долго думал как преподнести это известие, какие применить эпитеты, как завуалировать и надо ли вообще об этом писать. Но поскольку это события являлось венцом одного яркого и насыщенного дня, то решил все-таки написать. А хуй он и есть хуй, как его ни назови. Даже если я обозначу данную деталь своей анатомии "Анальный Инвизитор", "Огромный Молот Боли", или еще как-нить витиевато и гиперболично, при прочтении у вас в голове все равно вспыхнет лампочка с надписью "хуй".

Ну так вот, ехал я после работы и вдруг испытал острую необходимость сходить к деду. Я попросил водителя высадить меня на пыльном шоссе, вдоль которого и побрел. Шел я долго, слушал Future Sounds of London и чувствовал себя великолепно. Погода была так себе, моросил легкий дождик. Я прошел через множество живописных мест, как в романах Стругацких. Потом, помнится, я немного заблудился, дорогу мне подсказал какой-то скинхед с зонтом. На скинхеда отчаянно наседали слепни, странно что меня не кусали.

Деда я нашел довольно быстро. Было очень тихо и спокойно, слышно было лишь треск сверчков да глухой стук лопаты, утрамбовывавшей землю. Некоторое время я понаблюдал за муравьями, копошившимися на могильном холмике, а потом картинка поплыла в сторону и по щекам потекли слезы. Я понял что я плачу первый раз за три года, а может за четыре.

Возвращаясь с кладбища я размышлял о телепортации, как же это здорово, и как бы мне хотелось перенестись в милый моему сердцу маленький уютный наукоград, как вдруг зазвонил телефон. Это был господин Ломакин, возвращающиийся из Рязани. Ломакин хотел дунуть и попить пива в моей безнадежно унылой компании и сказал что подберет меня через фью минитс. Эти фью минитс я ждал на киевском шоссе с весьма независимым видом, всеми силами скрывая прущую наружу сексуальность. Все равно, во взглядах водителей читался укор и порицание, а так же нескрываемый интерес.

У Ломакина очень круто провели вечер куря и пья, смотря концерт оркестра Брайана Сетзера и Стрэй Кэтс. Очень крутые музыканты. Время летело незаметно. Наконец, Сергей накормил меня, снабдил книгами Буковски и Стогова, мы пыхнули напоследок, и я отправился домой. Слушая Future Sounds of London, конечно же, созерцая звезды или что там было сверху, не помню уже. Жил я тогда один, Екатерина озаряла своей неземной красотой скучные крымские пейзажи. Я скинул всю одежду, принял душ, ну а после меня хватило только доползти до кровати. Я упал на спину поперек оной, не в силах больше шевелить конечностями и вырубился. По Катерине, как оказалось, скучал не только я, но и комариные орды, жалобно пищавшие под потолком. Испытывая недостаток Катерининой крови, они решили поробовать немного моей, заслали гонца к моему обездвиженному телу, который и укусил меня в хуй (других укусов я не обнаружил). Так я себя и обнаружил утром - укушенным и поперек кровати с трещащей головой и чешущимися гениталиями

Читаю жежешечки. Понимаю, что большинство проблем у людей возникают от неприятия самих себя. Человеку трудно признать что он - серое унылое говно, живущее в мире такого же серого унылого говна. Отсюда целый букет проблем и душевных мук. Вопросы "почему это происходит со мной?", "правильно ли я поступаю?", самоидентификация себя как "самого одинокого", "самого несчастного", "самого непризнанного и непонятого", "никем не любимого". А ведь просто нужно иметь каплю мужества чтобы признать: да, я - кусок серого говна, среди таких же кусков серого говна, в сером говенном мире. И все станет на свои места, наступит полная гармония, хехе.

Бля, я кажется уже об этом писал, ну не важно.

Человек приучен любить пухнастых и мохнастых зайчиков, а говно приучен презирать и ненавидеть. С младых лет человеку твердят: "презирай и ненавидь говно, люби только пухнастых и мохнастых зайчиков". И всю жизнь люди ищут в себе и окружающих пухнастых и мохнастых зайчиков, являясь по сути откровеннейшим говном, которое изо всех щелей лезет наружу, размахивая конечностями. Друзья, это ужасное зрелище. Перескакивание от зайчика к зайчику попухнастей и помохнастей - это путь в никуда. Ненависть к серому бездарному говну в себе ведет только к внутреннему конфликту, вся жизнь, проведенная в борьбе с самим собой, со своей сущностью - бессмысленная борьба, я бы врагу не пожелал.

Я как-то решил что будет у меня два сына, одного назову Молоток, а другого Хуесос, и посмтрю у кого как судьба сложится. Так вот, я уверен, что Хуесос умрет счастливым в в глубокой старости, во сне, окруженный любящими детьми и внуками, а Молоток умрет в нищите, захлебнувшись в рвотных массах в наркоманском притоне. Я бы вешал на столбах тренеров личной эффективности, прививающих неокрепшим умам понятие охуенности. В пизду гуманизм! Гитлер тоже был гуманистом, смотрите к чему это привело. Христианство наше все.

В начале 90-х от них мокли все девочки мира. Истерики, помешательства, полные залы и коллекции трусиков. Мальчики тоже слушали, но виду не подавали, западло считалось. Ведь тогда решали Тупак и Курт Кобейн! Кириллу очень нравилась эта песня:

Была у меня, знаете ли, мечта заветная, о которой я взахлеб рассказывал сильно пьяный и неочень. У каждого человека есть ряд своих сокровенно-потаенных историй, которые вроде выглядят как раскрытие души, но на самом деле подобными историями вы, как скульптор ударами молотка, ваяете в глазах слушателей ваш такой трогательно-чувственный образ. На определенных стадиях алкогольного опьянения включаются эти истории, что впрочем стопорит и не дает сболтнуть лишнего. Такие истории есть у абсолютно всех, на разных кругах откровенности, скажем так, и у меня на них аллергия и диарея.
( прикоснуться к сокровенному )

Я уже не курю 5 с половиной месяцев. Многие удивляются и спрашивают, как же мне это удается? А очень просто, я выжег паяльником центр наслаждений в мозгу, прямо через левое ухо. Немножко щипало и хотелось одновременно плакать, смеяться, писать и какать, но я справился.
Появились ли какие-то существенные изменения? Да, безусловно. Я, например, стал понимать язык животных и птиц и теперь по вечерам мы весело судачим за жизнь с комарами. Память улучшилась настолько, что я вспомнил все детские годы, вплоть до момента вскрытия пробирки и тревожных ожиданий сперматозоида. Ну и так дальше, до того что я - реинкарнация доктора Геббельса. Выносливость и отдышка заметно улучшились: я теперь могу стоя на табуретке в костюме помидора с оцинкованным ведром на голове на одном дыхании 50 раз прокричать слово "прейскурант". Морщины разгладились, почки набухли, седина закрасилась, проросла вагина в коленной чашечке.
А вот вы спросите: а как же с сексом? А я отвечу: ОгггГОГОООООГОГГГГГООООГ!!!! ИГГОГОШЕНЬКИ ГОГО!!!

Вова - мой сотрудник. Он сидит за столом прямо напротив меня. Он - мой несчастный случай, мое наказание. Боль в моя дырка заднице, малиновая косточка в моих зубах. Ложка дегтя, волос в супе, прыщ на носу. Моя работа была бы идеальной, если бы не Вова.

Вова страдает тяжелой формой сексуального неудовлетворения и навязчив как карамель. Все его речи, а вернее попытки заговорить, сводятся к сексу. С интервалом в 15 минут он спрашивает меня люблю ли я козинаки. Ему очень нравится слово козинаки.

Вова также умеет то ли стонать, то ли петь, то ли что-то бормотать под нос, короче, от него постоянно исходит какой-то гул. Он частенько зависает у зеркала, рассматривая свою моську или боксируя с невидимым противником. Вова долговяз и неспортивного вида, поэтому зрелище провоцирующее. Он любит рассматривать телок на мейле ру, я узнаю об этом когда его бормотание вдруг складывается в речь, отдаленно напоминающую русскую, что-то типа "сссучка", "вот это люляки" и т.д. Он постоянно щелкает пальцами и мне часто снится как в подвале под звуки классической музыки я молотком ему их разбиваю. Он громко и часто рыгает.

Из-за него я работаю в наушниках, из-за него я изменил свое отношение к линчеванию. Никогда еще идея задушить гуманоида не была такой сладкой и приятной. Каждое окончание рабочего дня для меня - победа терпимости, толерантности и гуманизма. Я несколько раз вставал из-за стола с острейшей необходимостью набить ему ебло, но вовремя считал до десяти, шел в туалтеную комнату и отжимался от пола. Так я спасал ему жизнь и только из уважения к его маме, неуклюжей, затюканной, но очень доброй тетке, которая тоже у нас работает.

Дед сегодня умер, отмучался

В фильме "Адвокат дьявола" есть такой момент: Дьявол (Аль Пачино) предлагает Адвокату (Киану Ривз) отпекать свою дьявольскую дочь и, по совместительству, сестру адвоката. Для зачатия какого-то там властелина мира. "У нее сейчас овуляция" - поясняет он. Я думаю, как же унизительно быть таким дьяволом! Зависеть от каких-то физиологических подножек, совершенно без задней мысли навязанных богом. Богу, для создания царя понадобилось в разы меньше времени. Он просто сделал миссию и отправил его в стартовую локацию, где он качался и набирал опыт, пока оперативно не был прибит к столбу. Дьявол же вырастил взрослых детей, обработал их и только тогда принудил к спариванию для собственно создания ручного гомункула. И при этом делать вид что у него все заебись и он типа контролирует ситуацию. Не дьявол, а паразит какой-то вне среды не живущий. Поклоняться такому не престижно, я считаю